Форум о ставках на спорт  

Вернуться   Форум о ставках на спорт > BetsYouWin :: Разное > Флуд, флейм и прочие приятные вещи > Развлечения

Ответ
 
Опции темы
  #1  
Старый 5th January 2005, 00:03
Аватар для 5TA1KR
5TA1KR 5TA1KR вне форума
Dead and Divine
 
Регистрация: 3rd November 2004
Адрес: Москва
Возраст: 32
Сообщений: 3,309
Расска>|<ите анекдот (не обязательно из "МК" за 2003 год)

тема... кому не нравицца не читайте)
каждый пишите сюда прикольные анекдоты

Последний раз редактировалось 5TA1KR; 5th January 2005 в 00:42.
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 5th January 2005, 00:42
Аватар для 5TA1KR
5TA1KR 5TA1KR вне форума
Dead and Divine
 
Регистрация: 3rd November 2004
Адрес: Москва
Возраст: 32
Сообщений: 3,309
Трогаешь член-неговори что чечен, трогаешь гуш-не говори что ингуш, трогаешь грудь-говори что нибудь

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

Если гора не идет к Магомеду, значит травка была не очень....


Мужик пошел в туалет и выходит весь испачканный. Ему говорят:
- Там же есть бумага!
- Простите, господа, качество не моей мануфактуры.

Вышел медведь из лесу, смотрит - машина горит, сел в неё и сгорел
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 5th January 2005, 00:42
Аватар для 5TA1KR
5TA1KR 5TA1KR вне форума
Dead and Divine
 
Регистрация: 3rd November 2004
Адрес: Москва
Возраст: 32
Сообщений: 3,309
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает:
- А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "АААААА! КРОКОДИЛ!!!"
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 5th January 2005, 01:23
Аватар для Поллитрук
Поллитрук Поллитрук вне форума
Великий палковводец
 
Регистрация: 11th December 2004
Адрес: штат Какофония, округ Округлый
Сообщений: 938
В продолжение темы:

Однажды Гена и Чебурашка обкурились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них поднялось настроение и они решили, что надо приколоться. Тут Гена увидел Серого Волка, который одиноко сидел на пеньке и грустил.
- Чебурашка! - говорит Гена, - Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем что-нибудь придумаю...
Чебурашка пошел трепаться.
- Привет Серый Волк! - говорит Чебурашка.
- Привет, Чебурашка... - говорит Волк.
- А что ты такой грустный?
- Да, жизнь такая...
- Да, - говорит Чебурашка, - тяжело тебе, Волк. Волк, а где твоя шапка??
Вдруг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в руках.
- А вот его шапка, - кричит Гена и изо всех сил опускает на Волка люк. На следующий день Гена и Чебурашка опять обкурились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них опять поднялось настроение и они опять решили приколоться. И тут Гена опять увидел Серого Волка. Волк сидел на пеньке и грустил, голова его была замотана бинтами и от него пахло больницей...
- Чебурашка! - говорит Гена, - Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем что-нибудь придумаю...
Чебурашка пошел трепаться.
- Привет Серый Волк! - говорит Чебурашка.
- Привет, Чебурашка... - говорит Волк.
- А что ты такой грустный?
- Да, жизнь такая...
Внезапно Чебурашке стало жалко Серого Волка.
- Волк, а кто тебя так, а?
Вдруг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в руках и изо всех сил опускает Волку на голову.
- А вот его шапка!

-------------------------

После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули доброго баварского пивца...
К утру затраханный баварский певец скончался.
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 5th January 2005, 01:34
Аватар для Поллитрук
Поллитрук Поллитрук вне форума
Великий палковводец
 
Регистрация: 11th December 2004
Адрес: штат Какофония, округ Округлый
Сообщений: 938
Программист коллегам:
- Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался!
- Че, винды переставлял?
- Да не... просто дрочил.

---------------------------------

Внук просит деда-партизана.
- Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал.
-Сижу, значит, в кустах...
- Немецкий патруль ждешь?
- Ну, одно другому не мешает...

-------------------------------------

"..Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате — ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях… Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания — сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах…
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился — мы ее подкалываем. "..

-----------------------------

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!

-----------------------------

"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

----------------------------

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский @бет свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя охренело!!

--------------------

"Иисус собрал апостолов и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Снова раздается стук.
- Это я, Марк. Колумбийский кокаин принёс.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином.
Затем снова раздается стук.
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП! Всем стоять, руки за голову!
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 5th January 2005, 10:58
Аватар для 5TA1KR
5TA1KR 5TA1KR вне форума
Dead and Divine
 
Регистрация: 3rd November 2004
Адрес: Москва
Возраст: 32
Сообщений: 3,309
упал студет с 20 этажа общаги ...значит летит и бога молит о помощи..
-Господи не дай мне разбится.Я лекции проебывать не буду,бухать не Буду,буду учится только на отлично. все зачеты вовремя буду здавать...
Короче на пятом этаже зацепляется за какую-то балку....
-бля 2 секунды падал....а вголову такая хуйня лезет...
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 5th January 2005, 11:02
Аватар для 5TA1KR
5TA1KR 5TA1KR вне форума
Dead and Divine
 
Регистрация: 3rd November 2004
Адрес: Москва
Возраст: 32
Сообщений: 3,309
Жила слепая девочка. Каждый раз, когда родители ее кормили, она руками щупала еду, а потом говорила:
- Жлобы, ну, и жлобы...
Родители терпели долгое время. Когда терпение закончилось пошли к психиатру, чтоб он посоветовал как им поступить: - Понимаете, доктор, когда мы кормим нашу дочь, она всегда не довольна и называет нас жлобами. Что нам делать?
- Ну, что, сварите штук 300 пельменей для дочери, она оценит количество и поймет что была не пpава. Приходят родители домой, сварили огромную кучу пельменей и на обед положили все для любимой доченьки. Девочка провела рукой, оценила количество еды и говорит:
- Ого, я представляю сколько вы себе наложили... жлобы!
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 5th January 2005, 11:03
Аватар для 5TA1KR
5TA1KR 5TA1KR вне форума
Dead and Divine
 
Регистрация: 3rd November 2004
Адрес: Москва
Возраст: 32
Сообщений: 3,309
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

==================================================

Приходит комиссия в детдом,
а там все обкуренные.
Директору:
- Что это такое?
- Шефы прислали.
- Какие шефы?
- Таможенники, конфискат.
- Эту гадость?
Директор (затягиваясь):
- Гадость?! Всё лучшее - детям!
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 6th January 2005, 02:51
Аватар для 5TA1KR
5TA1KR 5TA1KR вне форума
Dead and Divine
 
Регистрация: 3rd November 2004
Адрес: Москва
Возраст: 32
Сообщений: 3,309
Утро. Жена - мужу:
-Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 6th January 2005, 02:53
Аватар для 5TA1KR
5TA1KR 5TA1KR вне форума
Dead and Divine
 
Регистрация: 3rd November 2004
Адрес: Москва
Возраст: 32
Сообщений: 3,309
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
=====================================================
Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щёлкать!
Мама проходит через час около комнаты девочка щёлкает, мама закончила уборку,
девочка щёлкает. Через три часа мама зовёт:
— Леночка, пошли кушать!
— Точно, Лена!
Ответить с цитированием
  #11  
Старый 7th January 2005, 01:35
Аватар для 5TA1KR
5TA1KR 5TA1KR вне форума
Dead and Divine
 
Регистрация: 3rd November 2004
Адрес: Москва
Возраст: 32
Сообщений: 3,309
утро... мужик просыпаеца смотрит на право, рядом нет никого, на ЛЕВО...там такая же хернь,
ппиподнимает одияло, смотрит на себя и говорит:
НУ ЧО СТОИМ ???!!! КОГО ЖДЕМ????!!!!
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 7th January 2005, 16:30
Аватар для 5TA1KR
5TA1KR 5TA1KR вне форума
Dead and Divine
 
Регистрация: 3rd November 2004
Адрес: Москва
Возраст: 32
Сообщений: 3,309
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то
использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов.
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 8th January 2005, 23:24
Аватар для 5TA1KR
5TA1KR 5TA1KR вне форума
Dead and Divine
 
Регистрация: 3rd November 2004
Адрес: Москва
Возраст: 32
Сообщений: 3,309
В Ювелирный магаз заходит чуви с sexy блондинкой, ну просто мега ахуенской....
подходит к продавцу и говорит:
- Я хочу купить своей девушке вот это колье за 150 000 долларов
- Отличный выбор - говорит продавец - чем будете расплачиваца????
- Я вам выпишу чек....
продавец в шоке чо за нахуй, неловкое молчание...
Молчел говорит: - ДА, я понимаю, сегодня пятница, вы уже не сможете проверить мой чек,
так что давайте договоримся так, Я вам чек оставлю, вы его в понедельник проверите, а колье пока полежит у вас, и вы его потом отправите моей девушке домой...
ПРОдавец с челом пожали друг другу руки, парочка ушла....

в понедельник продавец звонит этому МОлчелу и говорит: СЛЫШЬ чуви, чо ты Паришь, блять у тебя на счету денег нихуя нету???!!!!!
Молчел отвечает: ДА ладно, мужик, не парся, я ее уже выебал))))
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 8th January 2005, 23:26
Аватар для 5TA1KR
5TA1KR 5TA1KR вне форума
Dead and Divine
 
Регистрация: 3rd November 2004
Адрес: Москва
Возраст: 32
Сообщений: 3,309
почему-то у меня этот анекдот ассоциируецца с доигровкой Реала и РСосьедада
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 9th January 2005, 01:56
Аватар для FreeM@n
[email protected] FreeM@n вне форума
УчастникЪ
 
Регистрация: 2nd May 2004
Адрес: РостоВ-на-ДонУ
Сообщений: 148
В одной очень бедной семье родился мальчик!И если бы он не был мальчиком,ему не с чем было бы играться!
__________________
Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 9th January 2005, 21:11
Аватар для Eagle
Eagle Eagle вне форума
игл
 
Регистрация: 16th July 2003
Адрес: Павлодар
Возраст: 44
Сообщений: 3,339
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
======================
Сидят три брата-финна, рыбачат на берегу Финского залива. Раннее утро. Восход.
Младший брат:
– Нее клюё-ёт.
Полдень. Солнце в зените.
Средний брат:
- Та, тейстфиттельноо нее клюё-ёт.
Вечереет. Закат.
Старший брат:
- Пи-издит-те до ху-я-я, во-от и не-е клюё-ёт.
======================
Идет рыбак и тащит охуенного сома килограмм под 100. Идет, аж сгорбился.
Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Чё, всего одного поймал!?
======================
Oдин грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника.
- Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
- Ну и хули радуешься?! Я уже месяц как заблудился!
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 10th January 2005, 03:11
Аватар для 5TA1KR
5TA1KR 5TA1KR вне форума
Dead and Divine
 
Регистрация: 3rd November 2004
Адрес: Москва
Возраст: 32
Сообщений: 3,309
Цитата:
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский @бет свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя охренело!!
весело_))
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 10th January 2005, 03:15
Аватар для 5TA1KR
5TA1KR 5TA1KR вне форума
Dead and Divine
 
Регистрация: 3rd November 2004
Адрес: Москва
Возраст: 32
Сообщений: 3,309
Цитата:
Сидят три брата-финна, рыбачат на берегу Финского залива. Раннее утро. Восход.
Младший брат:
– Нее клюё-ёт.
Полдень. Солнце в зените.
Средний брат:
- Та, тейстфиттельноо нее клюё-ёт.
Вечереет. Закат.
Старший брат:
- Пи-издит-те до ху-я-я, во-от и не-е клюё-ёт.
MEGA LOL!
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 10th January 2005, 03:18
Аватар для 5TA1KR
5TA1KR 5TA1KR вне форума
Dead and Divine
 
Регистрация: 3rd November 2004
Адрес: Москва
Возраст: 32
Сообщений: 3,309
Разговаривают два приятеля-ламера:
- Представь, вчера из Интернета файл скачал, теперь не знаю, как его закачать обратно...
- Вот-вот, скоро из-за таких, как ты, в интернете совсем файлов не останется....
==============================
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х*як - слева немцы, х*як - справа немцы и спереди немцы!
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х*й дети?! Фашисты!!!
Ответить с цитированием
  #20  
Старый 14th January 2005, 16:25
Аватар для 5TA1KR
5TA1KR 5TA1KR вне форума
Dead and Divine
 
Регистрация: 3rd November 2004
Адрес: Москва
Возраст: 32
Сообщений: 3,309
крэнг фарэва))
Поймал как-то нарик золотую рыбку,а та ему говорит:
- Отпусти меня выполню три твоих желания!
- Хочу,хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголотатары.
- А второе твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголотатарского ига.
Ушли монголотатары из Африки.
- Ну а третье твоё желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Напало снова иго на Африку.
- Скажи, пожалуйста, а в чём прикол?
- А прикинь , рыбка, они там в непонятках, то -есть монголотатарское иго, то - нет!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 09:14.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot