Форум о ставках на спорт  

Вернуться   Форум о ставках на спорт > BetsYouWin :: Разное > Флуд, флейм и прочие приятные вещи > Развлечения

Ответ
 
Опции темы
  #41  
Старый 3rd March 2005, 11:10
i i вне форума
Олдовый попанъ
 
Регистрация: 5th February 2003
Адрес: Rostov-on-Don, Russia
Возраст: 36
Сообщений: 11,419
БЛЯ!!!!!!!!!!
Я плакал:

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
Ответить с цитированием
  #42  
Старый 3rd March 2005, 11:50
Аватар для MadNessT
MadNessT MadNessT вне форума
Чумовой динозаврЪ
 
Регистрация: 7th November 2004
Адрес: Москва
Возраст: 37
Сообщений: 4,324
ишка, чума=)))
__________________
who expects nothing is never disappointed...
Ответить с цитированием
  #43  
Старый 3rd March 2005, 11:51
Аватар для MadNessT
MadNessT MadNessT вне форума
Чумовой динозаврЪ
 
Регистрация: 7th November 2004
Адрес: Москва
Возраст: 37
Сообщений: 4,324
Я, в принципе, склонен гулять при луне,
Искусством большим наслаждаться...
Но, хер мне духовности. Выпало мне
Работать, бухать и еб@ться.
__________________
who expects nothing is never disappointed...
Ответить с цитированием
  #44  
Старый 3rd March 2005, 11:58
Аватар для Честный шулер
Честный шулер Честный шулер вне форума
Честный шулер
 
Регистрация: 27th November 2003
Сообщений: 1,882
Ишка супер
__________________
Улыбка порождает доверие, доверие притупляет бдительность
Ответить с цитированием
  #45  
Старый 3rd March 2005, 13:01
yad yad вне форума
Подающий надежды
 
Регистрация: 21st September 2002
Возраст: 19
Сообщений: 82
Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет: - Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст: "Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны.
Вопрос: какой мудак?..."
Ответить с цитированием
  #46  
Старый 3rd March 2005, 13:14
yad yad вне форума
Подающий надежды
 
Регистрация: 21st September 2002
Возраст: 19
Сообщений: 82
Один молодой человек ехал по улице и увидел свою подругу, шедшую домой. Он решил тихо подъехать к ней и бросить в нее фейерферк. Все шло по плану. Он приблизился к ней на машине, зажег запал у M-80 (ракета-фейерверк) и бросил в подругу. Но он забыл сделать одну вешь: открыть окно в машине! Ракета отскочила от окна и упала между педалей, где и взорвалась, лишив шутника одного из яичек и проделав большую дыру в сиденье маминой машины.

* * *

Парень по имени Guy Cippola подстригал траву на газоне. Вдруг в газонокосилку попал кусок железа. Он взлетел вверх и ударил парня между ног. Как вы можете догадаться, он теперь «неполноценный» мужчина и детей у него не будет.

* * *

Сантьяго Альварадо, 24-х лет, умер при ограблении велосипедного магазина. Он упал головой вниз со второго этажа. Смерть вызвал фонарь, который вор держал ртом, чтобы не занимать руки. При падении на пол фонарь переломил ему основание черепа.

* * *

На одном из заводов был конвейер-подъемник, который наливал в чан горячий фреон, который доставлялся в «подносах», расположенных по всей длине конвейера. Все рабочие знали, что иногда он заедает и, чтобы оживить его, неоходимо толкнуть застравший «поднос». В один «прекрасный» день конструкция застряла уж очнь сильно, и один рабочий, не остановив конвейера, взобрался на него и стал пинать застрявшую деталь. Дальше как в мультиках — конвейер освободился и лента поползла дальше, а наш кандидат на Премию побежал по ней. Но не убежал и упал в чан…

* * *

Как сообщила «Казахстанская Правда», два вора пытались украсть ценные медные провода с линии электропередач в Восточном Казахстане. К несчастью, они делали это под напряжением в 10 киловольт и оба были убиты током, так что судить было некого.

* * *

Один подросток погиб и еще один получил травмы, когда на них упала башня линии электропередач, передающая ток с напрядением в 500 мегавольт. Хулиганы убрали какую-то решетку и башню свалило на них ветром.

* * *

Парень получил работу в бригаде сопровождения, имея опыт в 12 лет. В первый день работы он очень нервничал и, когда его попросили починить пресс, подобный тому, что раздавил Терминатора-1, он встал под ним и стал откручивать болты, держащие верхнюю часть. Отвинтив последний болт, он был немедленно раздавлен плитой весом в 2 тонны.

* * *

Money (фамилия такая) работал охранником бронированного грузовика в корпорации Склада Монет, его работа требовала, чтобы он носил оружие. Про него говорили, что он играет в русскую рулетку на работе.
Однажды Money и два других охранника ехали по шоссе. Money вытащил пистолет, вставил патрон, приставил к подбородку и нажал на курок. Ничего не произошло. Игнорируя просьбы его коллег остановиться, он повторил это. На этот раз оружие выстрелило, убив его немедленно.

* * *

Английский актер повесился, играя Иуду в представлении «Иисус Христос суперзвезда», перед ничего не подозревающей аудиторией в 600 человек в греческом отеле.
Тони Уиллер 26-ти лет не смог правильно прикрепить веревку на шее к устройству, поддерживающему его тело. Он провисел на сцене 6 минут, пока зрители и актеры поняли, что что-то не так.
Он играл Иуду 3 сезона, который по сценарию, раскаявшись в предательстве Иисуса, вешает себя на дереве. Несколько докторов, сидевших в зале, не сумели его спасти. Его не сняли во-время из-за того, что все думали, что конвульсии тоже были частью представления. Он был талантливым актером.

* * *

Полиция была вызвана в дом к человеку, найденному в луже крови. Его гениталии были сильно повреждены. Позже выяснилось: он подправлял корпус электрической гитары, зажав ее между ног. Конечно, инструменты должны быть острыми. Конечно, человеческая кожа не так тверда, как дерево… Единственная часть тела этого человека, которая по твердости приближалась к дереву, теперь ушла…

* * *

26-летний парень парень поспорил с друзьями, что засунет револьвер, заряженный 4-мя патронами, себе в рот и спустит курок. Он выиграл… и умер от прямого попадания в мозг.

* * *

Парень и его подруга катались на машине с коробкой M-80 (небольшие ракеты). Они поджигали их и бросали в окно. Но вот сильным порывом ветра очередную ракету заносит обратно в салон и она падает прямо в коробку! Естественно, сильный взрыв, подруга серьезно пострадала, парень погиб. Крышу машины почти сорвало, в полу образовалась большая дыра, внутри машина обгорела. Ее теперь показывают в полиции как пример человеческой глупости.

* * *

Москва, Россия. Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его ножем в грудь — проверить бронежилет на прочность. Коллега ударил… Естественно, бронежилет не выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в сердце. Русские наступают в гонке за Премиями…

* * *

Derrick L. Richardson 28 лет был раестован за непреднамеренное убийство своего родственника. Он предложил своему кузину сыграть в очень азартную и опасную игру — «русскую рулетку» и и приставил к виску того… полуавтоматический пистолет вместо револьвера… (Для тех, кто не разбирается в оружии: с полуавтоматическим пистолетом играть в эту игру неинтересно — в нем каждый патрон автоматически направляется в ствол….)

* * *

Двое подростков сидели ночью на вершине танкера с нефтью вместимостью 20,000 галлонов, болтали и решили попускать фейерверки. Прогремел взрыв… Их тела нашли по кускам в радиусе 250 футов (80 метров) от центра.

* * *

Пьяный мужчина с гранатой в кармане залез в автобус. Граната случайно взорвалась… Трое человек погибли и еще 10 пострадали. Сред погибшых был хозяин гранаты.

* * *

В Германии сейчас идет почти что война между группами Ангелами Ада и Бандитов с применением гранат, стрельбы из машин и чуть ли не противотанковых ракет.

* * *

В Германии один парень пришел на дискотеку с обрезом. Справедливо полагая, что с такой пушкой его не пустят, он решил засунуть его себе в штаны. К несчастью для него, в процессе засовывания его, он случайно задел курок и оба ствола разрядились прямо в штаны, тем самым исключая его из генофонда. От лечения он отказался.

* * *

Кузнец из России использовал артилеррийский снаряд (от танка) в качестве наковальни в течение 10 лет. И вот сегодня утром [25/3/97] он открыл не самым лучшим способом, что снаряд был «жив»! Он умер от взрыва.

* * *

Женщина поехала отдыхать на Багамы и решила взять с собой все ее сбережения — 10 тысяч долларов. Чтобы не везти их наличными и не брать карточку, она накупила на них «туристических чеков». Они очень удобны, т.к. будут компенсированны при потере или если их украдут. Никаких усключений. Она сложила чеки в чемоданчик и поехала в аэропорт, а, прибыв на Багамы, обнаружила, что чеков нет. В панике она заявила о пропаже и потребовала компенсации, но ей отказали, обвинив ее в небрежности.
Цель покупки чеков для путешественников состоит в том, чтобы защитить средств от вашей собственной небрежности. Если Вы роняете их в океан, Вы вернете их. Если Вы оставляете их на крыше автомобиля, Вы вернете их. Вы теряете их при краже багажа, Вы вернете их. А небрежным клиентам не возращают.

* * *

Мужчина своим выстрелом сильно повредил лицо своему 49-летнему другу. Они стреляли по пивным банкам, поставив их на головы друг другу.

* * *

Женщина охотилась на опоссумов, взяв с собой трехлетнего сына, который, возясь с оружием, случайно выстрелил одному парню в пах.

* * *

Трое мужчин ограбили магазин, при этом они стреляли в воздух для устрашения продавцов и покупателей. Заметив приближающуюся полицейскую машину, один из них засунул пистолет за ремень штанов, нечаянно выстрелив себе в гениталии. Его быстро арестовали.

* * *

Палестинский продавец пришел к кузнецу с гранатой, которую он использовал в качестве гири, чтобы взвешивать овощи. Граната взорвалась, убив продавца. Он попросил кузнеца добавить к ней немного железа, чтобы та весила более точно. Взрыв также задел кузнеца.

* * *

Мужчина в штате Кентукки упражнялся в стрельбе из своего пистолета .22 калибра. Он устроился во флигеле своего дома и стрелял в деревянную стену. Вдруг из школы вернулся его сын. Вдруг — потому что школу закрыли из-за холодной погоды. Отец не видел сына и одна из пуль попала мальчишке в голову. Сейчас он в критическом состоянии.

* * *

Мужчина случайно застрелил сам себя, когда объяснял жене безопасность оружия. Жена нашла в спальне на полу пистолет 0.45 калибра и, думая, что это один из пистолетов из коллекции мужа (которая насчитывала около сотни экземпляров!), отнесла этот мужу. Тот, желая показать, что пистолет не заряжен, приставил его к подбородку и спустил курок. Он ошибался…

* * *

Во время службы в церкви мужчину укусила в руку ядовитая змея, а его жена не согласилась на его лечение. Когда приехала скорая, он уже не говорил, а рука его сильно распухла. Он был неспособен дать согласие на лечение. Спросили разрешения у его жены, но она отказала. Если человек неспособен дать согласие, суд имеет юрисдикцию требовать лечения. Когда врачи вернулись с разрешением суда, он уже умер.

* * *

Женщина пыталась спасти утку, сидевшую на середине дороги. Когда она подняла эту птицу, она клюнула женщину в ногу. Женщина отскочила и попала под машину. Утка выжила.

* * *

Два парня пили у одного из них дома, у которого была кобра. Они выпили, приняли немного наркотиков. Хозяин собирался покормить кобру, а другой решил поиграть с ней и был укушен в руку. Вместо того, чтобы ехать в больницу, они пошли в бар, откуда их послали в больницу. По пути укушенный умер. Его приятель решил, раз уж тот умер, посидеть в баре до темноты и потом сбросить тело в реку. Тем временем тело было найдено. Полиция поехала сообщить плохую новость вдове и застала ее с другим мужчиной!

* * *

На одном из представлений с аллигаторами, как обычно, мужчина засунул голову ему в пасть. Видно, в тот день животное проголодалось, т.к. сомкнуло челюсти. Мужчину отвезли в больницу с ранами головы. Обещают, что он поправится.

* * *

Водитель хлебного грузовика закончил развоз свежего хлеба и увидел мальчика, голосовавшего на дороге. Тот попросил его отвезти до леса и помочь ему освободить рысь, которая случайно попала в его капкан. Поймать рась в капкан, это тоже самое, что подергать тигра за хвост, поэтому они взяли старый чемодан и запихали в него рысь. Поскольку грузовик остался в отдалении ои леса, они поставили чемодан на обочине и пошли за ним. И что же они увидели, приехав? Возле чемодана останавливается 2-х дверный кадиллак, из него выходит человек, осматривается, берет чемодан, кладет его к себе в машину и уезжает. Наши друзья за ним в погоню. Вдруг кадиллак поехал так, буто им никто не управлял, затем съехал с дороги, проехал по полю немного и остановился. Из него в панике выбежали четыре человека . Водитель грузовика отвез мальчика домой, а сам поехал обедать. Сидит он в забегаловке, приходит шериф (попить кофе) и рассказывает присутствующим несчастный случай, который только что произошел вне города. Четверо людей в кадиллаке съехали с дороги. Автомобиль не пострадал, но пассажиры имели необычное число царапин и раздираний. Ни один из пассажиров не желал давать объяснения относительно того, что заставило их автомобиль съехать с дороги. Единственное, что сказал один из них: «Это был последний раз, когда он ехал на заднем сиденье двухдверного автомобиля».

* * *

Женщина обожгла внутренние поверхности бедер, зажав ногами кружку с горячим кофе, покупая обед в МакДональдсе, где автомобилисты проезжают через окошко раздачи. Она подала в суд на МакДоналдс за обвинение в глупости.
Вместо того, чтобы оплачивать медицинские расходы и большое количество наличных денег, МакДоналдс идет в суд. Первоначальное вознаграждение присяжных — 8.4 миллиона долларов США. Апелляционный суд уменьшает его до $ 2.3 миллионов.

* * *

Одна из проблем авиации — птицы, которые попадают в двигатели самолетов на взлете/ приземлении. Некоторые птицы любят большие открытые пространства аэродромов, но, предупрежденные шумом приближающегося самолета, улетают. Некоторые попадают в двигатели и портят их, подвергая жизнь пассажиров опастности.
Чтобы выяснять поведение двигателей и всего самолета на стадии разработки, конструкторы придумали «куриную» пушку, которая стреляла покупаемыми в магазине курицами.
После нескольких упорных тестов позвонили изобретателям «пушки». После обширной диагностики те нашли причину и предложили: «Сначала разморозьте курицу».

* * *

Британская Железная дорога испытывала безопасность нового поезда, который ездит со скоростью более 150 миль в час. Они заняли у авиаторов это пушку, чтобы испытать ветровое стекло в кабине. Представьте себе их ужас, когда курицы не только не останавливались плексигласовыми стеклами, но еще и пробивали сиденье машиниста и застревали в задней стенке отделения машиниста!

* * *

24-летний Саймон Флис грабил магазин водолазного снаряжения. При этом его снимала камера наблюдения. Вот что увидела полиция: любопытный грабитель увидел на прилавке шлем от акваланга и решил его примерить. Надев и покрасовавшись перед зеркалом, он несколко минут пытался его снять. Поняв, что шлем снять не получится и что уже пора уходить, он выбежал на улицу и побежал по дороге. Так как он почти ничего не видел, то не увидел и машину, которая сбила его…

* * *

77-летний Боб Хершлер получил серьезные ожоги, когда он положил курительную трубку в карман рубашки. Трубка была еще теплая и зажгла спички, находившиеся в том же кармане. Затем загорелась рубашка и остальная одежда. Огонь потушили, но он умер в больнице от ожогов.

* * *

Калькутта, Индия. Тигр убил человека и покалечил другого в зоопарке, когда они попытались надеть ему на шею гирлянду из ноготков в качестве новогоднего подарка.
Умерший Пракеш Тивари (Prakesh Tiwari) и Суреш Рэй (Suresh Rai) выпили, купили цветочную герлянду и пересекли ров вокруг клетки тигра, заявили власти.
«Я был потрясен, увидев двух молодых людей, расхаживающих перед тигром с гирляндами в руках», сказал Ракеш Банерджи, свидетель нападения, которое вызвало панику и паническое бегство из зверинца.
Мужчины (обоим по 20) пытались надеть «бусы» на 13-ти летнего старого Королевского Бенгальского тигра по имени «Шива», названного так в честь Индийского Бога Разрушения
Когда Рэй бросил гирлянду на шею Шивы, тигр напал на него. Его друг Тивари вмешался, пиная тигра в лице. Тигр выпустил Рэя, напал на Тивари и убил его.
«Я видел все. Тигр повернулся, прыгнул на другого мужчину и откусил ему голову. Через мгновение тот был мертв», сказал Банерджи.

* * *

Женщина, заботившаяся о 40 бездомных собаках дома, была найдена мертвой. На нее упали несколько больших упаковок собачьей еды.

* * *

Штат Аляска — летом 1992 в зверинце Anchorage, австралийская туристка решила сфотографироваться рядом с клеткой белого медведя, Бинки (Binky). Это попало в национальные новости, даже во всемирные новости. Бинки захватила ее, откусила ногу туристки и стащила ее теннисные туфли. Но инцидент, который случался вскоре после того, не стал широко известен. И подходит для Премии Дарвина.
Два мальчика, живущие в области Hilltop (недалеко от зверинеца), решили поплавание в бассейне Бинки. Они прошли через 2 заграждающих метки вокруг клетки Бинки. Но они были слишком нетрезвыми, чтобы обратить на это внимание. Двери безопасности к логовищу Бинки (они обеспечивают персоналу зверинца безопасный доступ к клетке) были открыты. Бинки услышала плескание, проснулась и «изубила» обоих не очень умных подростков. В процессе пожирания член подростка был отсоединен. Он никогда не был найден. Потребовалась восстановительная операционная для мочевых функций.
И в заключение, сейчас нет НИКАКИХ сирен, огней, или увеличенной защиты вокруг клетки Бинки. Печально, Бинки (и ее сосед по комнате) умерли несколькими месяцами позже от бактериальной инфекции. Кликните сюда, чтобы посмотреть фотографию Бинки.

* * *

Бездомный человек во Флориде выпущен обратно на улицу после того, как его арестовали за то, что он не мог заботиться о хомячке. Он получил его днем раньше и у него не было еды и питья для животного. Хомяк был передан к Гуманному Обществу. Должностные лица говорят, что он был голоден и измучен жаждой, но в хорошем состоянии.

* * *

Жила себе пара в Израиле, никого не трогала. Однажды жена увидила большущего паука, ползущего по краю унитаза. Она схватила аэрозоль против насекомых и стала разбрызгивать его на паука. Смыв его в унитаз и вылив на него остатки баллончика, она, удоволетворенная, ушла в комнату, забыв смыть воду.
Приходит с работы муж, после рабочего дня желающий облегчиться. Стоя перед унитазом, он решает закурить сигарету. Прикурив от спички, он инстинктивно бросает ее в унитаз… тем самым поджигая высоко огнеопасную жидкость, которая осталась в туалете. Он палила себе переднюю сторону одежды и обжег член и яички. Медработники приехали на вызов, обработали ожоги и подготовили его к транспортировке в больницу. Пока они несли его по лестнице на носилках, они поинтересовались, как больной умудрился получить такие необычные ожоги. Возможно, пострадавшему надо было подождать с рассказом, т.к. по его окончании санитары так смялись, что уронили его с носилок! В результате кувырка с лестницы, человек сломал руку.

* * *

В Калифорнии мужчина умер от гигантского надувного слона. Это был самодельный самонадувающийся толстокожий слон высотой в 20 футов, дети очень любили его. Утром в день трагедии он сложил его на саднем сиденье своего автомобиля и поехал на детский праздник. Вдруг, на скорости 90 миль в час, слон сам начал надуваться. Заполнив все пространство в машине, он стал причиной, по которой его хозяин потерял управление и врезался в стену.

* * *

В панике человек вызвал полицию, т.к. из его террариума сбежал маленький скорпион. Приехала полиция и выяснила, что это уже третья жалоба, к тому же человек не знал точно, сколько скорпионов сбежало. Пришлось обработать его квартиру, обрызгав все темные углы, даже книги и за обоями. Это ему обойдется в 10.000 долларов. Но вот самое интересное: после этого происшествия по телевизору выступил эксперт, который заявил, что скорпионы не представляли опастности, т.к. когда они маленькие, то жала у них мягкие и яда почти нет. К тому же, поймать их было очень просто — надо было дождаться ночи и положить что-то теплое, накрыв это газетой — все скорпионы собрались бы там.

* * *

ВОСЕМЬ человек погибло, когда восьмилетний ребенок ослепил корову на один глаз. Ее хозяин перерезал мальчику горло кинжалом, убив его перед толпой, где стоял и отец ребенка, котрый выстрелил в толпу, убив семь человек, вместе с хозяином коровы.

* * *

Охотник положил недобитую индейку в багажник своей машины вместе с ружьем. Индейка случайно нажала на курок (или не случайно) все еще заряженного ружья, которое выстрелило, ранив охотника в ногу.
Ответить с цитированием
  #47  
Старый 3rd March 2005, 13:43
Аватар для MadNessT
MadNessT MadNessT вне форума
Чумовой динозаврЪ
 
Регистрация: 7th November 2004
Адрес: Москва
Возраст: 37
Сообщений: 4,324
Про юных алкоголиков
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку.
Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему
бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На
закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975, и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы, и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!!!
__________________
who expects nothing is never disappointed...
Ответить с цитированием
  #48  
Старый 3rd March 2005, 23:03
Аватар для Pushara
Pushara Pushara вне форума
Чумовой динозаврЪ
 
Регистрация: 27th January 2005
Возраст: 32
Сообщений: 1,717
Мхухахахахахаха!!!
__________________
http://safetycams.ru - системы видеонаблюдения, охраны и контроля доступа!
Ответить с цитированием
  #49  
Старый 6th March 2005, 17:03
Аватар для MadNessT
MadNessT MadNessT вне форума
Чумовой динозаврЪ
 
Регистрация: 7th November 2004
Адрес: Москва
Возраст: 37
Сообщений: 4,324
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер.
__________________
who expects nothing is never disappointed...
Ответить с цитированием
  #50  
Старый 10th March 2005, 13:02
Аватар для MadNessT
MadNessT MadNessT вне форума
Чумовой динозаврЪ
 
Регистрация: 7th November 2004
Адрес: Москва
Возраст: 37
Сообщений: 4,324
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
__________________
who expects nothing is never disappointed...
Ответить с цитированием
  #51  
Старый 10th March 2005, 15:04
Аватар для Nickmaster
Nickmaster Nickmaster вне форума
Чумовой динозаврЪ
 
Регистрация: 6th January 2004
Адрес: Россия, Воронеж
Возраст: 35
Сообщений: 1,509
всем этим историям 15000 лет
Ответить с цитированием
  #52  
Старый 10th March 2005, 15:17
гном гном вне форума
Чумовой динозаврЪ
 
Регистрация: 30th March 2004
Адрес: воронеж
Сообщений: 1,064
Цитата:
Сообщение от Nickmaster
всем этим историям 15000 лет
а всё равно смешно
__________________
От Камчатки до Карпат фанат фанату - друг и брат!
Ответить с цитированием
  #53  
Старый 10th March 2005, 16:45
Аватар для MadNessT
MadNessT MadNessT вне форума
Чумовой динозаврЪ
 
Регистрация: 7th November 2004
Адрес: Москва
Возраст: 37
Сообщений: 4,324
Тому, кто хочет похудеть.

› Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный
› › хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним
› › прошлой осенью в
ном
› из
› › питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином
› › весом
› под
› › восемьдесят килограммов.
› › - Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать
› › в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на
› › кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим
› › сибирским
шарлатанам,
› › всё попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну
контору,
› › скромно так называется - АОЗТ «Диетолог». Тамошний директор,
› › фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: «Мы берёмся
› › решить вашу
› проблему,
› › но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени -
› › двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны -
› › двадцать
пять
› › тысяч в кассу и с понедельника начинаем». Я, разумеется, грубить ей
начал:
› › «По штуке за день, это что за пансионат, «Хилтон» у нас в тайге
построили?
› › Спрашиваю, какие будут гарантии?» Она отвечает: «По окончании курса
› встанете
› › на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все
› › деньги и извинимся». Я в контракте этот пункт действительно нашёл -
› › ну, и вписался в это
дело.
› › Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею,
очухаться
› не
› › могу. Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный
такой
› › особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили
карту
› › магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда
› › кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда. Не дождался,
› › стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не
слабый,
› › но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда
› › втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался,
смотрю
› в
› › холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились -
› › тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали.
› › Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для
тех,
› › кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня
глаза
› › на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не
› меньше.
› › Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу, мужики,
› › слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе
› › расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да
› › тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь,
› › оставят на
сутки
› › вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как
› › макака.
И
› › полезли себе - бодро так, чуть не с песнями. В этот день пообедать
› › мне
не
› › удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в
поганый
› › тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажёр мне выдал
› › ещё
› карту,
› › одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже.
› › Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история. Все двери в
› › этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов «КамАЗа» -
› › ходить можно
› было
› › только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через
› › ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало. А
› › самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни
› › журналов,
но
› в
› › холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от
› › велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И
› › крутить надо
шустро,
› › нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы
вечером
› › хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как
› › идиоты. И
› не
› › дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще lвухсерийный -
› крутили
› › до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть
› › не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что
› › человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет. А в
› › контору приехали, хозяйка нам говорит: «Вставайте на весы,
› толстопузые».
› › Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так
› › они
› меня
› › там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на
› › тренажёры
сам
› › бегаю. Как мартышка, ей-богу.
› › Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ «Диетолог»
подопытный
› › Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у
› › хозяйки приживётся.
__________________
who expects nothing is never disappointed...
Ответить с цитированием
  #54  
Старый 13th March 2005, 11:05
Аватар для MadNessT
MadNessT MadNessT вне форума
Чумовой динозаврЪ
 
Регистрация: 7th November 2004
Адрес: Москва
Возраст: 37
Сообщений: 4,324
Новое лекарство для перевыполнения планов - пиздальгин, выдается в кабинете начальника. Формы лекарства: свечи, клизьмы, растворимая форма лекарства в ампулах. Есть много побочных эффектов. Антипиздальгин пока не разработан. Хотя могут подойти похуистин, хуйзабейтрон, допиздон, и особая форма НАХ-и-ПОХ. Обязательно перед употреблением приобрести баночку вазелина

Два наркомана:
- Пробовал недавно Shift-Ins....
- И как оно?
- Вставляет....

Василий Уткин:
-Это было о футболе,а сейчас о чемпионате России.

- Hа самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
дела - и наоборот. Hаоборот получим оборот на, и таким образом перевернем
образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня
понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...

Дочка маме:
- Мама говорят что я ненормальная
- А кто говорит?
- Мухи

В кабинет окулиста заглядывает мужик и спрашивает:
- Вы глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист!
- А какая разница?
- В общем никакой. Но интересно, как бы вы назвали гинеколога

девушка приходит в автосалон и говорит:
- У вас есть датчики ?
-какие ?
- чтоб загорались когда я взад даю

- Name?
- Abu Ibn Sim Abi Ibn Hana.
- Birthday?
-15-th of August.
-Year?
- 2004.
- Of birthday?
- 1963.
- Sex?
- Four... five times a week.
- No, no! Male or Female.
- Male... Female... sometimes Camel.

Жил-был мальчик, который грыз ногти. Hо как-то раз к нему пришла фея и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс, но сломал себе все зубы. Тогда к нему вновь пришла фея и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.
__________________
who expects nothing is never disappointed...
Ответить с цитированием
  #55  
Старый 14th March 2005, 00:06
Аватар для Честный шулер
Честный шулер Честный шулер вне форума
Честный шулер
 
Регистрация: 27th November 2003
Сообщений: 1,882
а вот так умеют играть в футбол в италии
FT Chievo [0 - 1] Juventus
51' M. Camoranesi yellow card
56' J. Zebina yellow card
66' L. DґAnna yellow card
82' F. Cossato yellow card
86' R. Olivera yellow card
87' A. Potenza R. Olivera red card
88' [0 - 1] R. Olivera


по информации с ЛивСкор ыыыыыыыы
__________________
Улыбка порождает доверие, доверие притупляет бдительность
Ответить с цитированием
  #56  
Старый 14th March 2005, 16:47
Аватар для Obolon
Obolon Obolon вне форума
ФлудерЪ со стажем
 
Регистрация: 23rd May 2003
Адрес: Киев
Возраст: 38
Сообщений: 8,770
Современный беттинг выглядит так

Современный беттинг выглядит так

__________________
Все гадалово и тыканина
Ответить с цитированием
  #57  
Старый 16th March 2005, 12:26
Аватар для MadNessT
MadNessT MadNessT вне форума
Чумовой динозаврЪ
 
Регистрация: 7th November 2004
Адрес: Москва
Возраст: 37
Сообщений: 4,324
Приколы Произношения

На португальском шокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться
[In Julio pidaras ohuelos].

На испанском:
Черное платье для моей внучки
[Трахе негро пара ми ниета]

На турецком
Характер каждого быка
[Хер манд аныб хуюб];

на арабском
Семья моего брата - лучшая в стране
[Усрат ахуй атъебифи биляди].

А теперь, ХИТ СЕЗОНА ! На китайском;
Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие.
[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].



Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
__________________
who expects nothing is never disappointed...
Ответить с цитированием
  #58  
Старый 16th March 2005, 13:40
Аватар для MadNessT
MadNessT MadNessT вне форума
Чумовой динозаврЪ
 
Регистрация: 7th November 2004
Адрес: Москва
Возраст: 37
Сообщений: 4,324
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин.
Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: “Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ”.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
__________________
who expects nothing is never disappointed...
Ответить с цитированием
  #59  
Старый 16th March 2005, 14:00
Аватар для vulcano
vulcano vulcano вне форума
БраконьерЪ
 
Регистрация: 6th June 2003
Адрес: Kamchatka, Novosibirsk, Tomsk, Moscow, Kamchatka-Sakhalin
Возраст: 37
Сообщений: 11,221
я валююсь-)))))....супер!!!!!
Ответить с цитированием
  #60  
Старый 16th March 2005, 15:13
Аватар для MadNessT
MadNessT MadNessT вне форума
Чумовой динозаврЪ
 
Регистрация: 7th November 2004
Адрес: Москва
Возраст: 37
Сообщений: 4,324
Научные исследования доказали, что смех увеличивает жизнь на пять минут, а стакан сметаны - на десять.
Люди! Смейтесь над сметаной!!

Фирма производитель молока "Веселый молочьник" расширила ассортимент новым продуктом для женщин "Веселая молочница". Планируется к производству "Смешная трихомонада" и "Легкая гонорея 1.5% жирности".


"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.
__________________
who expects nothing is never disappointed...
Ответить с цитированием
Ответ

Метки
блюющие псы, боксёрский юмор, боян, ололо

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 15:27.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot