|
|
#121
14th April 2005, 17:57
|
||||
|
||||
|
__________________
Все гадалово и тыканина 
|
|
#122
14th April 2005, 18:11
|
||||
|
||||
|
Круто! Заказал десять штук.
__________________
|
|
#123
15th April 2005, 13:07
|
||||
|
||||
|
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пес. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Все. Конец.
|
|
#124
15th April 2005, 13:26
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Мужская реакция на воздействие Системы противоположна женской. Если Ты попытаешься использовать её в отношениях с мужчинами, то только наживёшь себе врагов. Зато на женщин она действует безотказно! 
|
|
#125
15th April 2005, 13:36
|
||||
|
||||
|
|
|
#126
15th April 2005, 14:00
|
|||
|
|||
|
Ирина Степановна, преподавательница провинциального техникума, ныне лицея, устало опустила свой уже начинающий отвисать зад в кресло. Посидеть минут десять, потом сожрать какую-нибудь гадость на ужин и за телевизор, обычный безрадостный вечер понедельника. Вдруг её взгляд, привычно скользящий по знакомой обстановке комнаты, наткнулся на какой-то странный выступ на стене, очень похожий на хуй. «Ну вот, уже хуи мерещатся, херово-то как без мужика...» - подумала Ирина. Половая жизнь её в последнее время ограничивалась сплющиванием груди о чью-нибуть спину в переполненном автобусе и редким лапанием за жопу прыщавыми юнцами там же. Ирина изо всех сил зажмурилась, терпеливо прождала почти минуту и открыла глаза. Сквозь плывущие тёмные пятна явственно проступал силуэт хуя. Автоматически пришедшая в голову идея вызвать скорую после некоторого размышления была решительно отвергнута: хуи в психушке из стен растут едва ли, а вот пизды получить от мускулистых санитарок, мастерски владеющих приёмами «еблом об тумбочку» и «шприцом в сраку», можно гарантированно.
Более тщательный осмотр обстановку с хуем не прояснил, хуй как хуй, с яйцами, всё на месте. Преодолев внезапно охватившее её чувство неловкости, Ирина потянулась к новой детали обстановки и пощупала её. В ответ на прикосновение хуй начал вставать. От нахлынувшего желания ебаться прямо здесь и сейчас женщина аж застонала, но пытливый ум педагога подавил порыв плоти и попытался разгадать природу торчащего из стены феномена. Насколько она знала, в стене потайных шкафов не было, тем более что толщина её была сантиметров тридцать, и уместить внутри неё целого мужика было бы проблематично. Наличие мужика за стеной представлялось маловероятным по той же причине: в существование амбалов с полуметровыми хуями верит каждая женщина, но вера эта абстрактная, как в снежного человека или мужика, не обоссывающего унитаз, тем более что всё равно непонятно, как эти полметра внутри себя уместить. Кроме того, если мужик – по ту сторону стены, то как яйца оказались по эту? Убедившись, что к хую мужчина не прилагается, Ирина даже обрадовалась: в студенческие годы некоторое время она сожительствовала с одногруппником и знала, что мужику надо готовить жрать и стирать за ним. Хотя бы иногда. Тем временем зов плоти становился всё настойчивее. Не в силах ему сопротивляться (да и зачем? Такой шанс вдоволь поебстись!, Ирина стремительно разделась и, слегка подрочив хуй, дабы придать ему достаточную твёрдость, начала к нему примеряться. Тут её ждало некоторое разочарование: скромный сексуальный опыт подсказывал, что мужчина обычно располагается некоторым образом между ног женщины, а расположить между ног стену достаточно проблематично. Она и в детстве-то не оличалась избыточной гибкостью, так что возникали сомнения, удастся ли ей получить сексуальное удовольствие, сев на шпагат. В конце концов, методом проб и ошибок удалось придумать позу, представляющую из себя классическую стойку «раком», только с существенно более наклонённым туловищем, с сиськами болтающимися над самым полом. В процессе ириных эволюций хуй несколько раз опадал, но она руками восстанавливала его рабочее состояние. В изобретённой позе ебаться было несколько утомительно, но особого выбора всё равно не наблюдалось. После третьего оргазма хуй обмяк и, несмотря на старания жаждущей продолжения банкета Иры, твердеть не собирался. И тут с ужасом она поняла, что хуй в неё кончил. Впрочем, проблема ей показалась надуманной, ну сами посудите, как можно забеременеть от стены? Так что помыв хуй тёплой водой, радостная Ира отправилась в постель, где, уставшая и счастливая, моментально забылась детским сном. Всю следующую неделю Ирина Степановна прилетала домой с работы как на крыльях, немедленно сбрасывала с себя всю одежду и предавалась плотским утехам до тех пор пока хуй не отказывался продолжать разврат. Единственное что омрачало удовольствие – единственная не слишком удобная поза, и преподавательница начала искать альтернативные варианты. Она подтащила к стене стол и легла на него спиной, постаравшись закинуть ноги за голову, при этом хуй входил на ура, но совершать столь необходимые для получения удовольствия возвратно-поступательные движения не получалось: потная жопа намертво прилипала к полированной поверхности стола. Совершать же фрикции, раскачиваясь вместе со столом, было боязно, поскольку тот мог развалиться в самый неподходящий момент. Решение было найдено в виде проложенной между жопой и столом скатерти, которая замечательно скользила, только сильно уставали руки, которыми Ира двигала себя, ухватившись за края стола. В целом, идея себя не оправдала, и пришлось вернуться к ракообразной позиции. В субботу утром Ирина Степановна, уже ощущавшая себя Ирочкой, любимой и любящей, проснулась с предвкушением восхитительного дня. Она рассчитывала на несколько сеансов мощной ебли, предполагая, что за несколько часов хуй сможет восстановить свои ебательные функции. Разочарование было страшным: хуй исчез. Она рыдала, ощупывала стены, покрывала их поцелуями, соплями и слезами, осыпала мольбами и проклятиями, но всё было тщетно. Хуй пропал окончательно и бесповоротно. В одночасье постаревшая Ирина Степановна опять подумала о вызове неотложки, но теперь уж в этом не было совсем никакого смысла за отсутствием предмета помешательства. Через две недели у неё не началась менструация. Как и через три, и через месяц. Аборт она решила не делать, и через девять месяцев у неё родился здоровый трёхкилограммовый... кирпич
|
|
#127
15th April 2005, 14:07
|
|||
|
|||
|
|
|
#128
16th April 2005, 10:36
|
||||
|
||||
|
__________________
who expects nothing is never disappointed...
|
|
#129
16th April 2005, 10:40
|
||||
|
||||
|
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон? - Да, Мери. - Джон, как там у вас, что вы делаете? - Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим, вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день. - Джон, где ты? В раю? - Я кролик в штате Кентукки. Экзамен на первом курсе: Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку. Экзамен на третьем курсе: Студент спокойно достает шпаргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашляет, студент прячет шпаргалку. Экзамен на пятом курсе: Вся группа сидит списывает. Преподаватель поворачивается, студент за первой партой кашляет, преподаватель отворачивается
__________________
who expects nothing is never disappointed...
|
|
#130
16th April 2005, 10:51
|
||||
|
||||
|
› Мужик опоздал на работу. Начальник:
› - Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил? › - Честно говоря, обкурился и разобрал. › Директор пристально разглядывает новую секретаршу. › - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. › - Не может быть!У такой молоденькой и уже четверо детей?! › - У Вас четверо детей... › К директору заходит начальник отдела: › - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? › - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна... Психолог беседует с родительницей о воспитании сына: - Вы воспитываете его слишком строго. - Почему? - Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань. Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало. Он долго прятался, даже выдал себя за животное, но военкомат нашел его и одел на него кирзовые сапоги. Смотрите в кинотеатрах захватывающий блокбастер КОТ В САПОГАХ!
__________________
who expects nothing is never disappointed...
|
|
#131
16th April 2005, 10:52
|
||||
|
||||
|
Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить.
А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, мы отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макаем туда сосиски и закусываем! Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...
__________________
who expects nothing is never disappointed...
|
|
#132
20th April 2005, 09:07
|
||||
|
||||
|
|
|
#133
20th April 2005, 09:09
|
||||
|
||||
|
Смена пола без хирургического вмешательства. Уникальный комплекс втягивающих и вытягивающих упражнений по методу китайских отшельников. Психотренинг. Тел. 9-389848484048.
|
|
#134
20th April 2005, 09:17
|
||||
|
||||
|
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100г муки, 5г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара - скушайте это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
|
|
#136
20th April 2005, 16:12
|
||||
|
||||
|
__________________
|
|
#137
20th April 2005, 16:15
|
|||
|
|||
|
|
|
#140
21st April 2005, 15:07
|
|||
|
|||
|
Как можно это слушать??? chill- и прочий house надо слушать ночью..
Вот настоящее убойное радио....  http://www.digitallyimported.com/wma/drumandbass.asx
|
 |
| Метки |
| блюющие псы, боксёрский юмор, боян, ололо |
| Опции темы | |
|
|
![Аватар для Amorpho[US]](avatars/avatar2538_16.gif){kind=avatar}
